رعایت آداب معاشرت و داشتن ارتباط موثر با غلبه بر میل طبیعی قضاوت کردن

برای داشتن یک ارتباط موثر و رعایت آداب معاشرت باید بر قضاوت کردن اشخاص بدون اینکه صحبت های آنها را بشنویم غلبه کینم .اکثر افراد بر اساس سیستم لیمبیک مغز که در مقاله های گذشته توضیح داده ام اشخاص را در عرض ۳ تا ۳۰ ثانیه از روی ظاهر قضاوت می کنند .مهمترین اصل در رعایت آداب معاشرت و داشتن ارتباطی تاثیر گذار این است که برمیل خود در قضاوت کردن افراد غلبه کنیم .

کری چاپمن درتعریف قضاوت می گوید :

قضاوت عقیده ای ست ،که بر اساس منطق نیست و یک پیش داوری منفی ست ،بدون آنکه به صحبت های طرف مقابل گوش داده شود .
یک احساس است بدون آنکه فرد منشا آن را ردیابی کرده باشد.

حتما در زندگی خود با کسانی برخورد کرده اید که بدون اینکه حرف های او را شنیده باشید احساس خوشایند نسبت به او نداشته و تمایلی در برقراری ارتباط از خود نشان نداده باشید .
و شاید افرادی در زندگیتان باشند که صرفا وقتی نام آنها برده می شود باعث می شود تصویر منفی از آنها در ذهن شما شکل گیرد.
چه بسا یکی از مهم ترین جنبه های ارتباطی در برقراری ارتباط موثر این است که ،انسان بتواند به میل طبیعی قضاوت درباره ی مردم از روی ظاهر شخص، رفتار شخص و از هر نوع درکی که بنا به آنچه از شخص در ظاهر دیده می شود،غلبه کند.
بنجامین فراکلین می گوید: که اگر قرار باشد در آرامش زندگی کنیم ،باید درباره ی آنچه می دانیم حرف بزنیم، نه اینکه در باره ی آنچه می بینم قضاوت کنیم .
دوران نوجوانی خود من زیاد در دام قضاوت افراد قرار می گرفتم و بعد از شناخت بیشتر و شنیدن صحبت های آنها ،متوجه می شدم که چقدر اشتباه می کردم.
دوران دبیرستان عضو شورای انجمن اسلامی مدارس بودم به واسطه ی برنامه های فرهنگی و ارتباط با دانش آموزان دبیرستانی منطقه با افراد زیادی آشنا می شدم به خاطر می آورم دانش آموزی را که از روی ظاهر در نگاه اول اصلا از او خوشم نیامد در صورتی که او خیلی مشتاق به صحبت کردن با من بود و من با بی میلی به او پاسخ می دادم .زمان که گذشت و من بیشتر با افکار او آشنا شدم و در حقیقت او را شنیدم متوجه شدم چقدر در اشتباه بودم او دختری آگاه شاعر و اهل مطالعه با یک دید بسیار زیبا به زندگی بود و من متوجه شدم که قضاوت از روی ظاهر بی رحمی نسبت به شخصیت و بودن یک انسان با تمام تفاوت های فردی است .
در برخورد با هرفردی با هر ظاهر و تیپ شخصیتی باید به آنها فرصت دهیم و صحبت های آنها را بشنویم .

کسی که هرگز تغییر عقیده نمی دهد هرگز اشتباهاتش را اصلاح نمی کند و فردا خردمند تر از امروز نیست.

 تیرون ادواردز

در حقیقت ذهن بسته با ذهن مرده هیچ فرقی نمی کند. خردمند کسی ست که به هر موقعیت و شخصی با ذهن باز توجه کند نه اینکه با تمرکز بر روی باورها و افکار خود با دیدن ظاهر طرف شخص را قضاوت کند .
تا زمانی که صحبت های افراد را نشنیده ایم ویا حرفشان تمام نشده است به خودمان یادآوری کنیم “که تو نمی دانی او چه می خواهد بگوید “و صبر کنیم تا حرفش تمام شود و سپس قضاوت کنیم.

این مقاله را هم بخوانید  پنج نیاز اساسی انسان ها بر اساس تئوری انتخاب ویلیام گلسر

همیشه این چهار کلمه را به خاطر بسپاریم “به او فرصت بده “اگر خودمان را در وضعیتی دیدیم که از کسی فاصله می گیریم صرفا برای اینکه از او خوشمان نمی آید در موردش از این چهار کلمه استفاده کنیم .“به او فرصت بده
به جای اینکه به طور ذهنی در مغز خود فرو کنیم که فردی دردسر آفرین است با ذهن باز به حرف های او گوش دهیم شاید غافلگیرمان کند و رفتاری در پیش بگیرد که اصلا انتظارش را نداشته باشیم .اگر به او فرصت ندهیم نمی توانیم خود واقعی او را بشناسیم.
در حالت بد بینانه اگر فردی واقعا نق بزند و آه و ناله کند با گوش دادن به او بدون قضاوت حداقل ترین منفعت این است که می توانیم بر اساس عینیات درونی در قبال حرف های او واکنش مناسب و درستی را نشان دهیم .

  انسان ها هر چقدر بیشتر قضاوت کنند دوستان کمتری دارند.

انوره دو بالزاک

با توجه به سیستم لیمبیک مغز ما که در مقاله ی اهمیت پوشش در برقراری ارتباط موثر. توضیح دادم و بنا به روش تربیتی مان از دوران کودکی پیش داوری منفی و قضاوت به ما آموزش داده شده است ولی ما باید این را از خودمان دور کنیم .به طور جدی به حرف های هر کسی گوش دهیم و بر اساس گفته هایش نتیجه گیری کنیم نه بر اساس رفتارهای منسوخ و تاثیرات عجولانه و ظاهر افراد
نکته ی مهم دیگر برای داشتن یک مهارت ارتباطی موثر در زمینه ی معاشرت با مردم این است که ،خودمان تصمیم بگیریم و اجازه ندهیم دیگران برای ما تصمیم بگیرند.
به عنوان مثال زمانی که در محیط کار با مدیر یا کارمند جدیدی آشنا می شویم و یا در دانشگاه با دانشجوهای جدید، خودمان نسبت به آنها با شنیدن صحبت های آنها و دیدن رفتار آنها با گذشت زمان شناخت پیدا کنیم نه اینکه همکار یا دوست ما نگاه و شناخت خود را نسبت به فرد جدید به ما تحمیل کند .
پاپ جان پل دوم می گوید:”بدترین زندان قلب بسته است “آیا افرادی در زندگیت هستند که آنان را از زندگی خود کنار زده باشی صرفا به خاطر اینکه دیگران گفته اند آنان خوب نیستند؟آیا منصفانه است؟
وقتی کسی را نمی شناسی چطور می توانی نتیجه بگیری که ارزش معاشرت با تو را ندارد ؟قلب و ذهن خودت را از سر تعصب و رفتارهای کلیشه ای به روی مردم نبند . بگذار هدف تو به جای برچسب زدن به مردم دادن عشق باشد و به آنان فرصت بده .

رضوان ملکی
رضوان ملکی
مهندس رضوان ملکی ، مدیر عامل شرکت صادراتی یوتاب تجارت ؛ مدرس مهارت های ارتباطی و آداب معاشرت تجاری و سازمانی...

1 دیدگاه

  1. با سلام
    از مطالعه مقاله شما لذت بردم و استفاده کردم.
    به تعصبات اشاره کردید . من فکر می کنم در ارتباطاتمان نیاز به یک بازنگری داریم .
    ممنون از شما

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

ثبت نام شما با موفقیت انجام شد.
همین الان اولین درس دوره رایگان به ایمیل شما ارسال شد!